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1.乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！2.有一位活了一百岁的老妓,和只有一个睾丸的男者作爱,由于动作过猛,老妓归西,警察查验完毕,感慨地说道:这就是血的教训,百年大妓,毁于一蛋啊!!3.夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫...
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因为儿子离大学很远，为了方便上学，儿子John和另一个女同学Mary合资在大学附近租了一个单位。 有一天，John邀请妈妈来吃晚饭。 饭桌上，妈妈一再注意到与John同住的女室友Mary非常漂亮，而且觉得二人的眼神交流也非比寻常，她十分怀疑两人的关系是否真的仅限于室友。 John也发现了他的想法，于是主动跟妈妈说明：“我知道你在想什么，不过我可以向你保...
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①男人好色并不是什么可耻的事 某公司新来了一位女同事，是位美艳年轻妇女。是从公司的分部调来的，分部和公司总部在两个城市，但是互相之间会有一些来往。从分部其他同事处了解到，这个美女已经离异，且生活比较放纵，跟很多男人都有暧昧关系。于是公司的两个男人便生出了上她的想法――――男人A和男人B。男人A每天等到美年轻妇女下班，故意和她一起乘坐电梯，然后趁机偷偷地碰一下...
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一天一位意大利老人来找神父忏悔，神父问老人要忏悔什么，老人说早在二战的时候有一次一个美丽的姑娘被德国鬼子追，她逃到我家请求躲藏。她实在是太美了，所以我要求每天和她作爱一次才让她藏在我家。我这么做真是大错特错。所以我来忏悔请求主的原谅。神父听后说道:都是50年前的事了，你不必放在心上，上帝会公正的评判你这个人的。老人听了觉的踏实了许多，他说：神父，谢谢你的教导...
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先来看下本文的中心思想：通过一位寡妇对性病传播者的怀疑，反应了作者道貌岸然的面具下的丑恶嘴脸，反应了社会风气的腐化堕落，用低俗的文字，细致的描写了一位寡妇与八位性伴侣之间的风流之事，我们可以很明显的感觉到作者的文章存在低俗的色思想!非常同情作者的身体长在一颗猥琐的大脑之下！哈哈，下面是正文，经对//'target='_blank'class='infotex...
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//'target='_blank'class='infotextkey'>搞笑的婆子，//'target='_blank'class='infotextkey'>搞笑的淫诗，HOHO连偷带上抢，老公拖上床，化身为母狼，全部剥光光，黑夜不算长，誓死弄塌床。
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能全看完坚持不笑，俺服了YOU。注：小屁孩别看，后果自负！白衣卿卿（男，27岁，工程师）：不怕大家//joke/'target='_blank'class='infotextkey'>笑话，俺先说一个。有一次俺出长差，老婆好心来探班，浴室里边冲边做，打的火热，站着做了一会感觉不过瘾，又考虑到宾馆浴缸不卫生，俺就想把老婆抱到洗手台上做。结果忘了在地板上铺胶垫，...
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此篇网文蛮有意思的，笑过之后觉得作者实在是高，写得非常讽刺！喜欢一夜情的大姐，小妹们：你们好，这样称呼你们，你们不要介意，我没有用姐妹们，那样显得我有点高攀。但是不要看不起我，毕竟我们都是女人。写这封信的念头已经好久了，但是总是没有想好，也怕无关痛痒。但是，喜欢一夜情的你们越来越多，这封信不写是不行了。不要玩一夜情了好吗。这样下去对我们谁都不好。我承认写这封...
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有一天小明：怎么办，我上次偷打色情电话，帐单寄来，我会完蛋的！小华：那怎么办？经过几天……小华：电话帐单到底寄来了没啊？小明说：已经寄来了……小华：那……你有没有被你爸打？小明幽幽的说：结果是我爸被我妈打到住院了。
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有个夫妻//joke/'target='_blank'class='infotextkey'>笑话话说，有一对夫妻因为感情不好就离婚了。后来离婚后那太太就再嫁人；但到再嫁的时候，没想到她的前夫很没有风度，就到结婚的教堂里面找喳──他就走到这个新郎跟新娘前面，然后跟这个新郎讲一句话说：“没什么了不起，都是别人用过的旧货！” 结果新郎官马上脸色就变，很不高...
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四女孩闲着无聊，就说起了说来世想做什么？妹妹甲说要做花人人都吻我妹妹乙说要做麻将个个都摸我妹妹丙说要做雪糕人人都舔我妹妹丁说要做救护车个个都从后面上我,我还可以哇啦哇啦叫!汗，够骚想啥呢！
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有一养殖场将要迎接一上级考察团，牛棚里的一公一母两头牛正在吃草。公牛说：“我得出去躲躲！”母牛问：“为什么？”公牛答：“听说这些人喜欢吃牛鞭！”说完公牛就跑了.母牛想：“我也得走了！这些人吃了牛鞭，肯定要吹牛B”
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好多是出自MM之口，哈哈，有的可能看过了，这里一并整理。记住别让给小屁孩听，这可以黄段子哦（废话真多^_^）某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个mm跟贴：你的小鸡鸡好可爱哦^0^一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的龟头！！！“偶当场笑昏过去.........
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HOHO这些字有成年人爱做的事，哈哈最贪婪的：晃最直接的：昆最西方的：咬最自豪的：鹅最不怕烫的：炅最处女情结的：晷最想以数量取胜的：晁最变态的：嬲最牛X的：昊最无处发泄的：间最刺激宗教人士的：昵最痛苦的：旱最象形的：个女士重婚:替浪漫专家:智现在例假:晚我要浪漫:晤只会浪漫:晶浪漫能手:暑浪漫部队:晕
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新收集的成年人看的短//joke/'target='_blank'class='infotextkey'>笑话，小毛孩等长大了再看啦，有点色哦，强列推荐！记得初次和MM约会的时候，我脸红半响也不知该说些什么好。一阵风吹来，突然狂打了数个喷嚏，于是赶忙向MM道歉道：“失态，失态，失态……”谁知MM却红着脸小声地对我说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛～”（晕，嘿...
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论坛上看到的一个帖子，哈哈。有一哥们给我说了这样一件事这哥们由于最近搬回家去住了于是趁着老爸出去遛弯,老妈去串门他就和老婆就一起开始洗澡由于他老婆有洗完裸凉(裸体凉干)的习惯于是洗完啥也没穿就出来了正巧这时他老爸提前回来了两个人都是开门一个出一个进撞了个正着!!他老爸呢是老脸通红他老婆这时也傻了.嘴里还说:爸....您回来了....真早啊....'这哥们一看...
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先来看看这则//joke/'target='_blank'class='infotextkey'>笑话：有一天，小白兔MM出去玩，回家时迷路了，走到一个三岔路口，正好来了一只小灰兔。白兔妹妹就问道：“灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”灰兔见白兔妹妹单身一人，便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”灰兔说：“想知道，就让哥高兴...
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一天语文课上，一个年轻美艳的女老师问学生们：“软”的拼音怎么读？一个男生抢先回答："日完——软"。女老师：“这个男生的发音不标准，请女同学补充回答”女同学齐声应：“日完俺——软”众同学爆笑，女老师的脸比猪肝还红，哈哈
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起因是老总对女秘书说：这几天我带你去北京走走。你准备下。然后呢引起了连锁反应，哈哈！女秘书于是打电话给她老公：这几天我要和老总去北京开会，你自己照顾自己。她老公挂完电话立马就给小情人打电话：我老婆这几天要去北京出差，我们也出来玩吧。小情人答应后，给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课，我有事情。小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧...
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偶们公司新来的女同事，大家都不熟。只见她一大早坐在办公桌前呼哧呼哧喘粗气，好心的M大姐悄悄问；“小靓妹，怎么了？” “怎么了……”小靓妹说；“遇到色狼了，那手在车里就在你胸前划啦。” M大姐说；“你就知足吧，手不是没伸进去吗？” 小靓妹气气的说；“伸进去就好了。” MM大姐顺着说；“是，伸进去就可抓他个流氓现行。” “什么呀！”小靓妹不高兴的说；“...
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最近初尝滋味的男孩小强结交了一位作风大胆的女孩。一晚他们两在滨海公路夜游……两人顿时天雷勾动地火，马上在车里做了起来……终于，车内两人好不容易才平静下来……男孩说：“亲爱的，满不满意我的表现啊？”女孩的娇喘地说：“你真是百分之百的男人，你想不想要有个家呢？”男孩说：“当然啰！如果你是我的新娘就更好了！”女孩：“那……你想不想有个小孩？”男孩整个人都兴奋起来了...
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话说有一位白人来到非洲，给当地某部落行医。这一天为酋长夫人接生，可是……酋长气呼呼地责问医师：为什么我老婆生的娃儿是个白人？方圆百里内只有你是白人，你得给我一个合理的解释！？医师不慌不忙说道：这叫突变，就好象您的白羊群里上礼拜不是也生出一只小黑羊吗？！酋长略微想了一下，好吧，算你书念的比较多，我就不追究了。（心里暗骂，身为酋长也没办法）接着又靠到医师耳边小声...
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又是一则让人误解的//joke/'target='_blank'class='infotextkey'>笑话，看看吧，通常谜底在最后一句上甲:"大半夜的你怎么老喜欢乱插啊?"乙:"你别管了."甲:"她叫那么大声你不怕邻居听见?"乙:"一下下就好."甲:"你看,水儿都流出来了,快别插来插去的了."乙:"你别急啊."甲:"我可告诉你,热水器被你烧了可得赔!"
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哈哈，一则情趣//joke/'target='_blank'class='infotextkey'>笑话也能引发的夫妻两人的//'target='_blank'class='infotextkey'>搞笑故事，一段段生活小插曲。提示：“车”的不同含义。某日在网上看了一则情趣//joke/'target='_blank'class='infotextkey'>...
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木兰没从军鸡鸡复鸡鸡，木兰又吃鸡。不吃振鼎鸡，只吃肯德基。问女何所思？问女何所忆？女亦无所思，女亦无所忆。昨夜上淘宝，有人大酬宾，连看十二页，页页有奖品。希望肯德基，明年多卖鸡。阿娇没从军鸡鸡复鸡鸡，阿娇又吃鸡。不吃振鼎鸡，只吃冠希鸡。问女何所思？问女何所忆？女亦无所思，女亦无所忆。昨夜上山来，有人在发图，连看十二页，页页有鲍鱼。希望冠希君，明年上全套。纯属...
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一天，小倩去见素未谋面的网友，对室友小美屡次强调两人是特别纯洁的友谊。出门半小时后小倩突然折返，小美问她为什么，小倩说：人家忘了换新内裤了。
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来看最近热点“艳照门”，现在习惯把某某事件叫做这个门那个门的，看看这位作者写的打油诗吧，真是太强了！古有西门庆，今有冠希郎；采花数十朵，朵朵是娇娘；胯下单截棍，别名陈腊肠；为显子龙威，征战于牙床；艺高人胆大，威名震香江；引来众女星，一一来品尝；交锋数十度，拍片作收藏；一时稍不慎，艳照传东方；日日上头条，遍地播春光；奇拿放暗箭，网警手脚忙；最终失街亭，整整五百...
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老师要求学生用“皱纹”造句子，结果有一学生写：“我爸爸的蛋上有很多皱纹”。老师批评家长不该啥地方都让孩子看。学生家长忙解释说：“这孩子从小粗心，少写一个‘脸字’了”。
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话说有一男一女要过桥，可桥上有一只老虎怒目而视。女的略微思索后，脱衣而过。男的也学女的脱衣而过时，却被老虎扑倒。男不解？老虎笑道：“你以为就你那根小棍儿就是武松了？”哈哈
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和bf闹着玩。使劲看他鼻孔。我：哎呀你有鼻毛！bf：切，什么动物没鼻毛啊我：雄性动物……bf：……（思考两秒后）你真淫荡！！隐晦，呵呵，隐晦
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